郑州金沐心理咨询:高中的孩子不懂和人相处没有朋友怎么办?

发布时间: 2021-09-14 11:21:23
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郑州金沐心理咨询:高中的孩子不懂和人相处没有朋友怎么办?

1.

咨询室里,对面的女孩小欣清秀、文静,白皙的脸庞、精致的五官、无辜的眼神,如果不是这眼神中带着一些迷茫,你真的会觉得她像一个天使,很美。

她今年高一,马上升高二。来到咨询室是因为妈妈的建议,妈妈也是一名心理咨询师,她觉得这个孩子必须要做一些心理辅导,因为高一的期末考试,除了语文,她几乎都交了白卷。交了白卷还不算,整张试卷被她涂鸦得面目全非,她在上面写很多无厘头的文字,比如,我其实不知道我现在在做什么,我很想念桂林的山水……

我心里咯噔一下,能感受到孩子的内心被干扰得还挺严重的。

2.

孩子,你考试的时候心理是不是很乱?

是的。

你在想什么呢?

……

长久的沉默

挺困难的对话。在跟孩子做了几次咨询之后,慢慢了解到孩子的问题中,交白卷只是表象,更深层次的东西还有:

不敢跟同学交往,怕他们不喜欢自己

总觉得别人在议论自己

好朋友总是隔不了多久,就会背叛自己,找到新的好朋友

……

孩子在后来的咨询中,敞开得越多,就越让人心疼。而联想到这些经历,哪一个能跟我们的养育者脱得了干系呢?

3.

不敢跟同学交往,怕他们不喜欢自己

恐惧感占据了孩子的内心。她还没有迈出第一步,跟别人去建立关系,就已经因为害怕,把这股星星之火给掐灭了。

可以想象,在她过往的成长中,一定有很多被否定,甚至被斥责的瞬间,让她不敢表达自己。但是人又有群居属性,如果不能在一群人中找到归属感,她就活不下去。至少也一定活得很难过。这就是孩子这么多矛盾的痛苦根源。

换句话说,如果有人爱她,肯定她,欣赏她,一直托着她,告诉她没事儿的,你还有妈妈,你还有爸爸,她有什么不敢的!

《朗读者》节目现场,马伊琍对董卿说:“对女孩子来说,如果有一个非常非常爱她的父亲,这个女孩活在世界上会很有底气。”是啊,这样的女孩子,她就敢!敢闯,敢干,敢于摔跟头,敢于经历挫折,因为她知道,在她的背后,有稳稳的大山,给她依靠。

抖音上有个网友的爸爸说的一番话让人动容泪目:他说孩子,不管在外面受多大的委屈,你都要知道,你还有家,你还有爸爸妈妈。什么时候撑不住了,就回来,爸爸养你一辈子!

还有一位老父亲在女儿的婚礼上对女婿说:我精心呵护的孩子,今天交给你了,如果有一天你不爱她了,不要打她,不要骂她,也不要背叛她,你跟我说,我带她回家。这番话让多少人泪流满面。

试问有这样给孩子托底的爸爸,她们的人生还有很多的恐惧吗?父母作为养育者,能提供给孩子这样的安全感和归属感,太重要了。

总觉得别人在议论自己

猜疑自己总是被他人议论,这是很多中学生很普遍的心理问题。其实这是一种想要与人交流的渴望,是一种想要被关注的渴望,以至于很关注别人的眼神或听到别人之间的交流,稍有不慎,就觉得别人在说自己的坏话。

这也从另一个层面说明她们的内心不够自信,总希望自己能做得更好,甚至还与很多完美主义倾向。但是心里又清楚,现实中的自己与理想的自己还有很远的距离,所以对自己也生出很多的不满。

总的来说,是自己对自己的不满,投射到了别人身上。所以总担心别人会不满意自己,议论自己。这从另一个侧面,也说明这是一个有要求的强者。否则,如果他得过且过或者非常自信,他不会生出这样的念头。

做咨询的小欣,自认为也是一个很要强的人,她自己也说,自己身材不差,样貌也好,也畅想过自己将来也会有不错的人生。但是,现阶段的她,就像被困住了,她不相信此刻的自己也是好的。好像自己带有很多的槽点,不管走到哪里,随时就会被人吐槽。

怎么办呢?

(1) 心理学家阿德勒的个体心理学中有个“课题分离”的概念,就是别人怎么做是别人的问题,你怎么做是你的问题。分清楚谁的课题谁负责,也就能够很清晰地在自己跟别人之间划上一条清晰的界限,有了这个界限,你就不那么容易被干扰了。

(2) 接纳不完美的自己也是让自己活得自在的一条美好通道。美国人卡罗尔的维克写的有本书名字叫《终身成长》,主张我们用成长型思维去看待万事万物,有句话说,没有你做不到的,只有你想不到的。思维方式的改变,带来的人生体验和结果也是不同的,有时候甚至是天壤之别。有些缺陷是无法改变的,比如德国音乐家贝多芬,他从小饱受了双耳失聪的痛苦,但是他也没觉得自己就是个废人了,反而仰仗自己敏锐的感受力,写出了不朽的《欢乐颂》。所以你看,如果人能够改变自己的认知能力,接受原本的自己,这反而是一个伟大的开始也说不定呢。

(3) 最后,提升自己,让自己永远在前进的路上,你也就离满意的自我更近了一步。

好朋友总是隔不了多久,就会背叛自己,找到新的好朋友

小欣说这种无奈的时候,看得出来,是很受伤的。她紧缩的眉头好像在说“为什么受伤的总是我?”

随着她描述的事情越来越多,我也能看到原因的主线:

如果一个人不敢真实地表达自己,那么她就是在用假自我跟他人交往。而人与人之间的关系实际上就是一个自我与另一个自我之间的链接,如果连自我都是假的,或者是空的、不存在的,她怎么会跟人产生链接呢?

所以首先,我推测,可能她自认为的好朋友,并不认为是好朋友的关系。在咨询中我也发现有很多类似女孩子的一厢情愿。往往她们非常重视,视对方为闺蜜为好友的同学,最后都几乎无一例外地让她们失望透顶。青春期的孩子真的很渴望建立关系啊!

其次,青春期的孩子的自我刚刚建立或者刚刚有概念,他们无法分清楚“你”和“我”的不同,这体现在很多男孩子会模仿桃园结义,拜结义兄弟,还仪式感十足地宣誓:不求同年同月同日生,但求同年同日死。还颇有要这辈子拴在一起的架势啊。女孩子呢,手拉手,卿卿我我,窃窃私语,说不完的贴心话,连去厕所都要结伴,迟到了也不离不弃,即便被老师批评了,也要一起。而关系中的密不透风,往往会让人无法喘气,最后到窒息。他们又不懂得给彼此松绑,送对方去呼吸一口新鲜空气,再来维系关系。往往关系就这样到最后一刻,大家都崩溃逃离为止。

小欣说自己很压抑,她的同学跟她一起,都反馈过有很厉害的压抑感,她觉得整个人好像都在往下坠。一边渴望跟同学正常交往,一边又不敢真实表达自己,一边又担心别人会感受到压抑了,不舒服然后逃跑。而她的担心往往都会成为现实。试问哪一个人愿意找一个“假人”来做朋友呢?并且还愿意被对方捆绑?

而最好的解药也很简单,那就是:保持距离,有界限感。做真实的自己。

小欣说她好久没看书了,一个字都看不进去。就连考试,也根本看不见卷子上写的啥,看都看不懂,只想胡乱划划脑子里的一团乱麻。妈妈一直在帮她找家教,但是没用的。是啊,一个被“我不敢”和“我想要”这样截然相反的念头占满的脑袋里,哪里还有空间再去看书、学习呢?

但是她为什么敢交白卷?我想这是她十几年成长经历中为数不多的“敢”。很多事情她不敢:不敢说,也不敢做,不敢做真实的自己。唯独在考试这件事情上,没有人能阻止她,或者没人能干扰她,或者她认为考试是为数不多的她自己能做主的事情。最最重要的是,你们还都这么看重考试。

隐隐为她感到轻松了一些。

我问她在你的印象里,妈妈是一个什么样的人?

她脱口而出,妈妈很好。随后,她又呆住了,久久没有说话。

也许她已经开始明白,妈妈的无所不能,自己的谨小慎微,爸爸的沉默不语,都是有关联的。

家庭治疗师萨提亚女士曾说过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

奥地利心理学家阿德勒说:幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

《重启人生》这本书也说过,我们都是带着伤长大的。但是决定我们人生方向的,从来都不是原生家庭,而是我们自己。懂得接纳原生家庭的不完美,才能接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,才能学会创造自己的原生家庭。

咨询室里的故事还在继续。愿我们都能走出原生家庭的痛,活出真正的自己。

郑州金沐心理咨询有限公司一直致力于解决6-18岁孩子在成长过程中出现的叛逆、厌学、不想上学、沉迷手机等问题,进而提升青少年感受、理解、自我认知、实践运用和表达自我及他人情感的综合能力。他们是一家集青少年问题研究、咨询、指导、提供解决方案为一体的专业机构,也是线上一对一、手把手沟通辅导的专业心理咨询机构。已经帮很多的孩子走出了困境。


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